devuelvanmelo todo.

"te defraudó la raza humana"

-zeto zeto q.

puede ser, aunque en este caso es la raza humana en tanto que tal y en un sentido aún extraño. para mí vivir siendo hombre, con una vida de hombre, es decir, apareciendo en este escalafón de la evolución universal, en esto que llamamos mundo una vez vemos amanecer sobre los titanes cromados de una ciudad, para mí, decía, esto, todo esto, perdió en gran medida su atractivo o su interés tanto gnoseológico como ginecológico... es como un aburrimiento que no está en función mía ni de los pájaros, como la turbación de una espera, de un tener que pensar únicamente en esto que no es un problema ni una tranca ni un momento ni una forma de vida o de mi vida en la vida de los otros, es como si a cada un minuto escucharas un plato quebrarse en la cocina. no es insoportable, sino cansador. y no es un cansancio del que pueda uno reponerse, es el cansancio mismo en la síntesis de toda vida posible. este es como mi último insomnio, los pájaros gritaron con el placer que se siente cuando una mujer te muerde los labios, el gato de siempre fué y volvió por donde siempre, los titanes ocre me recordaron los geómetras antiguos, no miré el cielo, pero miré el aire... y encontré ahí algo extraño, no podía enfocar bien nada, a lo lejos todo era tironeado por una exigencia: la exigencia de un sueño con mayúsculas, de un sueño que me hurtara el despertar en un lecho frío y sin ausencias siquiera. yo me excedí, hice lo que quise y aquello que perdí no era ni lo que tenía ni lo que no tenía, perdí una esperanza fantasma que era la que tantas noches me dejó hablando terriblemente contra el techo de mi pieza. es como un encierro libre, como una cárcel negra y más negra que bailara por una pradera estival. pienso sólo en la llave, en el doble juego de llaves, en cómo colgarme, en cómo caer sobre el patio del vecino, en cómo no dejar contusiones o depresiones grafológicas y/o telúricas en lo que queda de mi familia. pienso mientras estoy solo en el frío que hace en el mundo, en las metralletas y en que todos vamos a morir algún día. pienso en cómo funcionan las estaciones de radio y en quién chúcha hizo la cuchara con la que me estoy tomando el té. no sé cómo arrancar o esclavizarme a los pies de una diosa. no sé cómo leer o si leer me salvará de estas ganas infinitesimales de llorar. porque grandes ganas no tengo, zeto, en serio. grandes ganas de nada, como un pequeño hombre medio tengo mis extremos vencidos. almaceno recuerdos demasiado terribles de cuando era pequeño. terribles porque marcados suprasensualmente en mi alma. los colores son siempre los colores del amanecer, esos colores fríos y rodeados de una aureola presta al ayuno. no quiero hablar con nadie aunque todos podrían hacerme feliz. no quiero molestar tampoco. que nadie piense de mí que soy un héroe o un mártir, que piensen en mí apenas los que sean capaces de recordar a un guardia de motel, o a un mozo torpe, o mejor no sé,
el silencio me cala hondo.

he perdido.